Amateurfilm-Forum

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem
kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles
besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die
ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem
Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und
sagt:
" Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und
Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe
freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
falsch gehabt ..."

LOOOL .. alle eure Witze sind LOOOOOL

Echt cool der Thread... Der Thread Ersteller muss genial sein :roll-eis:

Es lebe Darth Nihilus, der beste Threadersteller aller zeiten..na, das wollteste doch hörn kollege

Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald!

Der Frosch betastet den Bären und sagt:

"Du bist groß, du hast ein weiches Fell, du hast einen großen Kopf und

scharfe Zähne"

"Du bist ein Bär"

Stimmt, sagt der blinde Bär und betastet den Frosch und sagt:

"Du bist klein, du hast ein großes Maul, du bist klebrig und glittschig u nd

hast einen kleinen Stummel als Schwanz"

"Du bist ein Italiener"

Sitzen ein Deutscher, ein Schweizer, ein Franzose und ein Türke im Zug.
Staht plötzlich der Franzode auf und schmeißt ne Flasche Rotwein aus dem Fenster.
Alle Fragen: Warum haste das gemacht?
Der Franzose antwortet: Haben wir genug von.
Da steht der Schweizer auf und schmeißt nen ganzen Käseleib hinaus.
Alle fragen: Warum haste das gemacht?
Er antwortet: Haben wir genug von.
Da steht der Deutsche auf und macht das Fenster auf.
Der Türke ganz panisch: Ey, tu jetzt nix falsches!!!

Ein Engländer, ein Franzose und ein Schwabe diskutieren darüber, wessen Sprache die komplitzierteste ist, vor allem was den Unterschied zwischen Schrift- und gesprochener Sprache anbelangt.

Der Engländer sagt: "Nehmen sie doch nur das Wort 'bitte'. Geschrieben wird es 'please', aber wir sagen 'pliiees'."

Der Franzose erwidert: "Französisch ist noch schlimmer, wir schreiben s'il vous plaît, sprechen aber 'silwublä'."

Daraufhin der Schwabe triumphierent: "Desch nex! Im Ländl schroiba mr 'wie bitte?' und schwätza 'hä?'

Mmh also mein nächster Witz ist im original nicht ganz politisch korrekt, wenn ihr versteht was ich meine. deswegen werd ich die namen ändern und damits net so fremd wird irgendwelche aussem forum nehmen.


Micha, Heth, eine Nonne und eine Blondine sitzen im Zugabteil.
Der Zug fährt durch einen Tunnel und es wird kurz Stockdunkel.
Als der Zug den Tunnel wieder verlässt und es hell wird
hält sich Heth schmerzhaft die Backe fest. Er hat eine gescheuert bekommen.
Nun die Gedanken der einzelnen dazu:

Nonne: Der Heth hat sicher die Blondine begrabscht und dafür eine Ohrfeige kassiert.

Heth: Micha hat sicher die Blondine begrabscht und die dachte ich seis gewesen und hat mir dafür eine gelangt.

Blondine: Heth wollt mich sicherlich begrabschen und hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm dafür eine gescheuert.

Und was denkt Micha?:

Im nächsten Tunnel hau ich ihm grad nochmal eine!!

Loooooooooooooooool, das ist gut. Den Witz kenne ich auch im original, aber mit HetH und Micha ist der doppelt so geil.

Lol so geil, ich hau mich wech

Gehen 2 Deppen auf der Straße sagt der eine "Jetzt lass mich auch mal
in der mitte laufen!!!"

Ich hab hier ein paar Witze (stehen auch auf meiner HP ):

Zitat

Treffen sich drei Freundinnen auf einer Parkbank. Sagt die Eine: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, aber ich kann nicht lesen!". Sagt die Zweite: "Mein Freund hat mir Briefpapier geschenkt, aber ich kann nicht schreiben!". Sagt die Dritte: "Mein Freund hat mir 'nen Deo-Roller geschenkt, aber ich hab keinen Führerschein!".

Zitat

Ein Fußballer bewirbt sich beim hoch verschuldeten Bundesligaverein. "Engagiert!", sagt der Präsident, "Sie haben eine herrlich breite Brust!" - "Verzeihung, ich dachte, es kommt darauf an, wie ich spiele!" - "Erst in zweiter Linie, junger Mann. Wichtiger ist die Werbefläche, die wir vermieten können..."

Zitat

Ein Bayer isst in Norddeutschland in einem Wirtshaus ein Hähnchen mit den Fingern. Eine alte Dame sagt angewidert: "Bei uns nimmt man das Messer in die rechte, und die Gabel in die linke Hand!" Darauf fragt der Bayer verdutzt: "Und in welche Hand nehmen Sie das Hähnchen?"

Lusitg, oder? Mehr Witze auf meiner HP .

Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."


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Samstag abend in der Disco.
Auf der Tanzfläche rempelt ein Russe einen Türken an, worauf der Türke den Russen zur Rede stellt!
Der Russe sagt zum Türken:´Ihr Türken habt 3 Probleme! 1.Ihr seid sofort aggressiv! Darauf regt sich der Türke mächtig auf und ist fast vor´m Durchdrehen.
Da sagt der Russe zum Türken: 'Euer 2.Problem ist, daß ihr immer eure Brüder holt, wenn ihr Streß habt oder wollt!´ Darauf ist der Türke nicht mehr zu
halten und geht mit einigen drohenden Gesten aus der Disco.
Eine Stunde später verläßt auch der Russe die Disco und will zu seinem Wagen, doch plötzlich steht der Türke aus der Disco vor ihm, zusammen mit seinen
Brüdern und diese zücken ihre Messer!
Darauf der Russe: ´So! Und euer 3.Problem ist, daß ihr immer mit einem Messer zu einer Schießerei kommt!´


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Eine Blondine geht zum ersten Mal zum Frauenarzt. Setzt sich auf den Stuhl und macht die Beine breit.
Der Arzt: ´Höher´!!!
Sie tut ihre Beine höher.
Der Arzt wieder: ´Höööööher!!!!!
Sie versucht ihre Beine noch höher zu heben.
Der Arzt total sauer. ´HÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHEEEER´
Sie: ´Ich kann nicht mehr, es geht nicht.´
Der: ´ OOOOH Du checkst doch gar nix, der Frauenarzt ist eine Etage höher, hier ist ein Friseursalon!!!

He he he cool. Äh. beim ersten: Fritzchen beugt sich HOCH??? wie geht das? :]

Also ich habe hier einen Englisch-Kurs für euch. Von Otto Waalkes.

Zitat

Today Peter has his birthday party.
Heute hat Peter seine Bürsten-Partei.
Paul comes by train.
Paul kommen schon die Tränen.
Maria comes with the jumbo.
Maria kommt auf einem Elefanten.
So! And now it's time for a brake.
Und nun ist es Zeit, sich zu übergeben.

ich kenne noch mehr... wenn's euch gefällt, bring ich auch mehr.

Weiß nicht obs den schon hier gab:

1. Treffen sich 2, kommt einer

2. Rollen 2 Kugel nebeneinander auf die andere Straßenseite... Sagt die eine: Lass mich auch mal in die Mitte

3. Rollt ne Kugel um die Ecke... und fällt um

Hatte Heth nicht geschrieben
Keine Anti-Witze!

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?



Wie spaltet man ein Atom?



Sie: "Mußt du eigentlich jeden
abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."


Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....


Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine
Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du
stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf steht: Hier liegt mein Mann -
Endlich steif'".

Unterschiede zwischen Frauen- und Männerfreundschaften

Eine Frau ist über die Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten morgen erzählt sie ihrem Mann, sie hätte bei einer Freundin übernachtet.
Der Mann wird misstrauisch und ruft die besten 10 Freundinnen seiner Frau an.
Alle 10 wissen von nichts.

Ein Mann ist über die Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen erzählt er seiner Frau, er hätte bei einem Kumpel übernachtet.
Die Frau wird misstrauisch und ruft die besten 10 Freunde ihres Mannes an.
5 davon sagen ihr er habe bei ihnen übernachtet und die anderen 5 behaupten sogar, dass er noch da sei.

Ingenieure und Manager

Ein Mann fliegt im Heißluftballon und bemerkt, dass er sich verflogen hat. Er reduziert seine Höhe und entdeckt einen
Mann in einem Feld am Boden Er verringert seine Höhe abermals und ruft:

-"Entschuldigen sie, können sie mir sagen wo ich bin?"

Der Mann am Boden ruft zurück:

-"Ja, sie sind in einem Heißluftballon, ungefähr 15 Meter über diesem Feld."

Da antwortet der Mann im Ballon:

-"Sie müssen Ingenieur sein!"

-"Stimmt, woher wissen sie das?"

-"Alles was sie mir erzählt haben ist technisch korrekt, hat aber keinen Nutzen für niemanden."

Der Mann am Boden sagt:

-"Sie müssen ein Manager sein!"

-"Stimmt, woher wissen sie das?"

-"Sie wissen nicht wo sie sind, oder wohin sie wollen, aber sie meinten das ich ihnen helfen könnte.
Sie sind jetzt in der selben Lage, in der sie schon waren, bevor wir uns trafen, aber nun ist es meine Schuld."

Zitat

Original von Darth Nihilus
2. Rollen 2 Kugel nebeneinander auf die andere Straßenseite... Sagt die eine: Lass mich auch mal in die Mitte

So ähnlich hab ich auch einen gebracht nur mit 2 idioten

Zitat

Original von knautschka
ich kenne noch mehr... wenn's euch gefällt, bring ich auch mehr.

Ich bitte darum!!!

und noch einer von mir? (hoffe das es ihn noch nit gab)

"SCHUÜTZE BÖHM, WAS MACHEN SIE WENN DAS KOMMANDO "Freiwillige vor" GESAGT WIRD???"

"Ich trete zurück und lasse die freiwilligen vor"

ok er ist schlecht... :'o